«Ты» или «Вы»?

О речевом этикете дошкольника

Известно, что дошкольный возраст — период интенсивного овладения ребен­ком родной речью. За короткий период жизни продолжительностью всего в несколько лет ребенок проходит удиви­тельный по своей стремительности путь от первых неоформленных лепетных звуков младенца до свободного опе­рирования богатым набором слов, грам­матическим строем языка. Речь детей к концу дошкольного возраста внятна, они правильно (в норме) произносят все звуки родной речи. Уже к трем го­дам в активном словаре малыша 1000— 1500 слов. Он может логично построить не только простое, но и сложное, в том числе сложноподчиненное предложение, что позволяет ему высказывать раз­личного рода суждения. К шести годам активный словарь составляет 3000— 3500 слов. Подавляющее большинство детей в этом возрасте свободно владеет родной речью.

Ее успешному развитию способст­вуют целенаправленные воздействия семьи и детского сада. В помощь им издается методическая литература, раз­личного рода пособия.

Однако одна немаловажная сторона речевого развития ребенка-дошкольни­ка, как нам кажется, не привлекает достаточного внимания родителей и семьи в целом. Не нашла она специаль­ного освещения и в литературе по се­мейному воспитанию. Мы имеем в виду культуру речевого поведения детей — речевой этикет. Как, например, ребен­ку обратиться к взрослому? В каких случаях говорить «вы», а в каких — «ты»? Какие выражения употребить, когда    надо    попросить    о    чем-либо, если совершил неловкость? Эти и мно­гие другие элементы культуры речевого поведения (их мы рассмотрим ниже) составляют часть общего языкового развития ребенка. К сожалению, взрос­лые чаще всего обращают внимание на эту сторону воспитания лишь тогда, когда в той или иной жизненной ситуа­ции обнаруживается невоспитанность ребенка. Приведу несколько примеров из соб­ственных наблюдений.    В   очереди   на   посадку   в   автобус девочка   лет   пяти,   стоявшая   передо мной,   обернувшись,   нечаянно   наступила мне на ногу (на мне были белые туфли).  Малышка,  заметив  оставленный   на   них   след,   очень   смутилась, виновато посмотрела на меня, лицо ее покрылось пятнами. Она явно не знала, как  вести   себя   в   этом   случае.   «Ты, наверное,    хочешь    сказать    «извини­ те»? — решила я помочь симпатичной девчушке.   Та   утвердительно   кивнула и добавила: «Пожалуйста». После этого девочка успокоилась, и мы мило побеседовали до прихода автобуса.

В квартире у моей молодой коллеги собралось несколько сотрудников, что бы  обсудить  некоторые   вопросы  совместной работы. Вдруг в комнату, где мы сидели, вбежала ее четырехлетняя: дочка с горшком в руке и громко, во всеуслышание,   в   самых   натуральных; (непечатных)   выражениях  заявила   о возникшей потребности. Нетрудно представить,   как  смущена   была   молодая  мама. Правда, некоторые родители счи-1 тают, что ребенок может называть все «своими именами». Думается, они не­правы. Хотя потребности, о которых в данном случае идет речь, так сказать, I естественны.  У  ребенка  с  малых лет должно быть воспитано чувство стыд­ливости, не позволяющее ни заявлять о них, ни отправлять открыто. Надо научить малыша и деликатным обозна­чениям их. Внушите ребенку в самом раннем возрасте (лет с полутора), что надо подойти к маме или папе, к ба­бушке и тихонько сказать «пи-пи» или «хочу на горшочек», а когда станет старше, уместно выражение «надо в туалет».

На одной из станций в «перена­селенный» вагон поезда вошла женщи­на с сынишкой лет около пяти. «Ой, как здесь воняет!» — воскликнул он (к сожалению, не без основания). «Тут посто похо пахит»,— уточнил мальчик года на два меньше первого, но, как видно, более деликатный в выражениях.

Мы ни в коем случае не призываем к чрезмерному увлечению эвфемизмом. (Слово «эвфемизм», как определяет его Толковый словарь, происходит от гре­ческого — «говорю вежливо» и «обоз­начает слово или выражение для непря­мого, прикрытого обозначения какого-нибудь предмета или явления, назы­вать которое его прямым именем в дан­ной обстановке неудобно, неприлично, непринято».) Все мы хорошо помним, как великий Гоголь в «Мертвых душах» высмеял дам из города Н., которые никогда не говорили: «Я высморка­лась», а говорили: «Я облегчила себе нос» или «Я обошлась посредством платка». Нельзя было сказать: «Этот стакан или эта тарелка воняет», а го­ворили вместо того: «Этот стакан не­хорошо ведет себя» или что-нибудь вро­де этого. Изгоняя из русского языка слова, считавшиеся между ними не­приличными, они заменяли их француз­скими, «…которые были гораздо по­жестче упомянутых». Думаем, что ра­зумная деликатность удержит родите­лей как от подобных крайностей, так и от грубых выражений вроде «утри сопли» (просим прощения за вынужден­ный неэстетичный пример), вместо то­го чтобы посоветовать ребенку вытереть нос.

Ребенок усваивает родную речь так называемым «материнским способом», подражая близким, поэтому так важ­но, чтобы он слышал не только правильную, но и вежливую речь, соответствую­щую правилам речевого этикета.

Вот что    писал    выдающийся     педагог А. С. Макаренко о роли примера взрос­лых, окружающих ребенка: «Ваше соб­ственное поведение — самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним раз­говариваете, или поучаете его, или при­казываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы разговариваете с другими людь­ми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями и с врагами, как вы сме­етесь, читаете газеты,— все это для ребенка имеет большое значение».

Необходимо избавить ребенка от грубостей, исключить из семейного оби­хода бранные, тем более нецензурные слова.

Понаблюдайте, как разговаривают между собой дошкольники во дворе, в детском саду, на игровой площадке. Вы без труда заметите таких, кто не говорит, а кричит, безусловно, подра­жая кому-то из взрослого окружения.

А часто ли вы обращаетесь к своему дитя не в форме приказания, а просьбы и употребляете слово «пожалуйста», благодарите его, высказываете свое ро­дительское одобрение по поводу прояв­ленной им вежливости? Признаемся се­бе, что мы спешим отметить дурное в его поведении, а ведь малыш, еще только постигающий, «что такое хорошо и что такое плохо», так нуждается в одобрении, в образцах правильной вежливой речи.

Некоторые взрослые (в основном лю­ди пожилые), боясь сглаза, обращаясь к малышу с самым ласковым оттенком в голосе, говорят ему: «Ах ты гадкий мальчишка» или «У, противная дев­чонка». И ребенок таким же образом «беседует» с любимым мишкой, пола­гая,  что  произносит  ласковые  слова.

Среди детей (не только дошколь­ного возраста) распространено упот­ребление имен собственных в пренебре­жительной форме: «Колька», «Анька», «Ленка» и т. п. Этим они отнюдь не обязательно  выражают  соответствующее данной языковой форме отноше­ние. Порой даже не осознают оттенка, придаваемого суффиксом «-к-». Но то­му, кого так называют, это может быть (и справедливо) неприятно и даже обидно. А ведь мы зачастую сами по­даем ребенку пример такого обращения, когда говорим о своих знакомых «Маш­ка», «Петька». Нередко родители «лю­бовно» называют своего сынишку или дочку не иначе, как «Вовка», «Катька». Ребенок, конечно, не обижается, так как уверен в их любви. Но этим притуп­ляется свойственное дошкольникам обостренное чувство языка. Да и при­мер для подражания ребенок получает не из лучших.

Выражения «доброе утро», «спокой­ной ночи» являются неотъемлемыми со­ставными речевого этикета ребенка, как и слова «здравствуйте», «до свидания», произносимые приветливо, с улыбкой. Ведь мимика и интонация имеют порой не меньший смысл, чем само содержа­ние высказывания. Так, сердито произ­несенное приветствие может быть вос­принято   как   выражение   неприязни.

Неплохо приучить ребенка здоровать­ся при посещении почты, обувной мас­терской или каких-то других учрежде­ний службы быта, если вы туда захо­дите с ним. А поступаете ли так вы са­ми? Слова приветствия настраивают обе стороны на дружелюбный лад.

С четырех лет дети должны при­ветливо здороваться, входя в группу детского сада, в квартиру соседей, а уходя, так же приветливо говорить: «До свидания». Заменители этих выра­жений — «здорово», «чао», «будь» и т. п., которые так распространены те­перь среди подростков, молодых людей, могут проникнуть и в лексикон дошколь­ников. Учить ребенка подобным спосо­бам приветствия и прощания вы, ко­нечно, не станете, но уж коль скоро он их перенял, объясните, что эти вы­ражения применимы только в отноше­ниях со сверстниками, но не со взрос­лыми.

Приучите сынишку или дочку всякий раз, когда понадобится вещь, принад­лежащая другому члену семьи, товари­щу, спрашивать разрешения. Напри­мер: «Мама, разреши взять твою косынку?», «Таня, можно взять твой ка­рандаш?» и т. п. Спрашивая разре­шения, ребенок тем самым выражает уважение к правам другого человека. А вежливая форма почти гарантирует успех. Сколько детских конфликтов может быть предупреждено, если во­время воспитать у ребенка привычку просить разрешения! Бабушка спрашивает у Коли: «Ты почему обидел Та­ню?» «А зачем она у меня без спросу книгу взяла!» — возмущенно отвечает Коля.

Речевой этикет предписывает внима­тельно слушать говорящего, не переби­вать, усиленно не жестикулировать, рассказывая о чем-либо, не говорить с набитым пищей ртом. Всему этому также надо учить детей.

«Волшебное слово» — это меткое вы­ражение хорошо известно нашим малы­шам. Но все ли им пользуются? Напо­минайте вашему ребенку, чтобы он не забывал о «волшебной силе» слова «пожалуйста», обращаясь с той или иной просьбой к взрослым или к сверст­никам.

Свой совет автор также сопровож­дает им: с самого раннего возраста приучайте, пожалуйста, своих детей вы­ражать благодарность словом «спаси­бо». (Не правда ли, слово «пожалуйс­та» придало приятный оттенок нашей рекомендации?) К этому малыша на­чинают приобщать еще до того, как он научится произносить свои первые слова: учат кивать головой в знак бла­годарности. Так подготавливается бла­гоприятная почва для того, чтобы вско­ре после года ребенок мог произнести к месту «спасибо» (правда, на первых порах он может воспроизвести только часть этого слова). Вспоминается в связи с этим такой курьезный случай: родители, желая приучить десятимесяч­ную Светочку благодарить, не только сами кивали головой, но не полагаясь (и напрасно!) на то, что дочь станет подражать им, своей рукой наклоняли ее головку. В результате к году девочка твердо усвоила «правило»: всякий раз, когда ей что-либо давали, она говорила «скажи спасибо», клала свою ручку себе на голову и кланялась.

К двум  годам  ваш  ребенок  может научиться регулярно благодарить после еды, произнося «спасибо». Однако и старшему дошкольнику приходится по­рой напоминать об этом.

Если двухлетний малыш говорит взрослому «ты», в его устах это звучит даже мило. Но с четырех лет дети уже могут и должны, обращаясь к взросло­му, говорить ему «вы» и называть по имени и отчеству (кроме родителей, бабушки, дедушки — самых близких родных). В русской классической лите­ратуре можно встретить обращение к родителям на «вы». Это устаревшая форма почти не встречается в наше время; демократическому настрою со­временной семьи больше соответствует обращение членов семьи друг к другу на «ты». Бабушку и дедушку, особен­но если они живут в отдаленной местности и редко встречаются с вну­ками, случается, называют и на «вы». Все зависит от желания старшего по­коления.

Стоит задуматься и над тем, что в некоторых семьях «мамка», «папка» — обычное обращения. Выше мы отмеча­ли, что ребенок, употребляя существи­тельное, имя собственное в уничижи­тельно-пренебрежительной форме, при­даваемой суффиксом «-к-», не всегда имеет в виду выразить соответствую­щее отношение. И все же правиль­нее будет, если он не станет ис­пользовать эту форму. Нет-нет да и услышишь еще (чаще в сельской местности) обращение: «маманька», «папанька». В литературном отношении правильнее, если дети называют роди­телей «мама», «папа», не избегая, ко­нечно, и ласкательных форм: «ма­мочка», «папочка».

А родителей своих родителей с точки зрения речевого этикета предпочтитель­нее называть «бабушка», «дедушка», «бабуся», «дедуся», чем «баба», «дед».

Мы уже подчеркивали значение при­мера родителей в овладении ребенком правилами речевого поведения. Однако и взрослые не всегда знают, какие выражения, обращения наиболее умест­ны в тех или иных случаях. Вот, например, широко распространенное в последнее время обращение к незна­комому человеку по признаку пола, естественно, режет ухо многим из нас.

Как часто мы слышим: «Женщина, вы уронили перчатку»; «Мужчина, про­компостируйте, пожалуйста, билетик» и т. п. Таким способом заполняется образовавшийся вакуум: ведь распрост­раненные после революции обращения «товарищ», «гражданин», «гражданка» во многих ситуациях звучат слишком официально и не всегда применимы, если в контакт вступают люди, далекие по возрасту. К сожалению, взамен этих выражений (или в дополнение) по­ка не предложено ничего такого, что сочли бы возможным принять широ­кие слои населения. Неэтичность та­кого рода обращений становится осо­бенно очевидной, когда мы слышим их из уст ребенка. «Женщина, — обрати­лась ко мне, пожилому человеку, де­вочка лет шести, — вы последняя?» Стоявшие поблизости покупатели пе­реглянулись, видимо, не только мне, но и им стало как-то неловко. А ведь дети дошкольного возраста в этом от­ношении находятся в выигрышном по­ложении: вполне уместно будет, если они обратятся со словами: «тетя», «дядя». Можно посоветовать ребенку также использовать такие выражения: «скажите, пожалуйста», или «извините, пожалуйста» — и затем изложить свою просьбу или вопрос.

Речевой этикет тесно связан с ха­рактером человека. Освоение ребенком правил речевого поведения способству­ет формированию положительных ка­честв личности. Сначала малышу объ­ясняют, как надо выразиться в том или ином случае, что надо сказать, и он поступает таким именно образом, вы­полняя указание взрослого или подра­жая ему. Постепенно у него выра­батывается привычка, благодаря ко­торой он может поступать в соответст­вии с правилами речевого этикета за­долго до того, как сможет осмыслить их значение. Так, исподволь формирует­ся вежливость в обращении как черта характера. В старшем дошкольном воз­расте ребенок проявляет вежливость в своем речевом поведении вполне осмыс­ленно.

Не менее важна и обратная зави­симость: речевого поведения от характе­рологических качеств. Так, например, для   того,   чтобы   ребенок   приветствовал при встрече взрослых, сверстни­ков и выполнял другие правила рече­вого этикета в общении с ними, надо воспитывать у него доброже­лательность, уважительное отношение к старшим, к товарищам.

Несмотря на взаимозависимость ре­чевого поведения ребенка и характе­ра, не всегда можно судить о чер­тах его характера (в дошкольном воз­расте они вообще еще в стадии фор­мирования) на основе одной только речи. Не раз отмечалось, что дети, легко перенимая услышанные слова и выражения, не всегда могут оценить их с точки зрения благопристойности. К ужасу родителей, это могут быть бранные слова, услышанные где-ни­будь на улице. В таком случае сле­дует спокойно, не теряя самооблада­ния, объяснить ребенку, что это пло­хое слово, которое не следует повто­рять. Если чрезмерно не акцентиро­вать на нем внимание, малыш вскоре забудет его.

Вот пример из биографии автора: когда мне было лет 5—6, в семье моего товарища по играм (ныне докто­ра технических наук) я услышала, как его мама возмущенно допраши­вала домработницу: «Ты где шлялась?» Этим новым словечком я решила «ще­гольнуть», задав тот же вопрос моей маме, когда она вернулась после про­должительного отсутствия. На всю дол­гую жизнь запомнился этот случай и мой конфуз, когда мама в доступной форме объяснила мне бестактность мое­го вопроса.

В высказываниях некоторых детей слишком часто звучит слово «хочу», за которым нередко кроются эгоисти­ческие начала: «Хочу эту куклу», «Хочу кататься» (о чужом велосипеде), «Хочу пить из этой чашки» — только и слышишь из уст иного малыша. Ко­нечно, не в слове дело, но все же стоит призадуматься над этим и уж во всяком случае не потакать бесконечным «хочу» и «не хочу». Научите ребен­ка пользоваться выражениями: «разре­шите, пожалуйста», «можно поиграть этим мячом?» и т. п.

Речь некоторых детей изобилует раз­ного рода оскорбительными кличками, конечно же, не ими выдуманными. Если в семье ребенок то и дело слышит «растяпа», «дурень», «разгильдяй», «негодник», эти слова прочно входят, в его собственный лексикон и никак не украшают ни его речь, ни отношения с теми, кому адресуются.

Если вы считаете нужным сделать ре­бенку замечание, постарайтесь выбрать тактичные выражения и не выговари­вайте ему на людях. Лучше это сде­лать,     оставшись     наедине     с     ним.

Обратите внимание ребенка на то, что не следует поправлять говорящего взрослого, указывать на речевые ошиб­ки, неточную передачу событий или какие-то другие промахи.

Одним из эффективнейших средств воспитания речевого этикета является рассказывание ребенку сказок, чтение доступных его пониманию произведе­ний детской художественной литерату­ры. Беседуя с ним о прочитанном, подчеркивайте особенности речевого по­ведения персонажей.

Освоение ребенком речевого этикета в доступных его возрасту пределах повышает культуру его речи, а также и языковое чутье.

Чернушенко И.А.

педагог дополнительного образования